TOP 10: MITOS DE LAS CITAS

Así como las leyendas urbanas, estas historias parecen creibles pero sólo tienen una pizca de verdad, nuestro mundo está lleno de mitos de citas. Estos mitos suenan razonables, pero no lo son. De hecho, la desinformación promulgada por estos mitos aleja a muchas personas de salir en citas productivas. ¿Cuántos de estos mitos crees que son verdad?

 por Rosie Einhorn y Sherry Zimmerman

Mito #1 – Si salgo con más personas, más posibilidades tengo de conocer a la persona correcta.

Esta es una actitud común entre las personas que han estado saliendo en citas por un periodo corto de tiempo. Sin embargo, luego de unos años, esto se convierte en una receta para el agotamiento. Preferiríamos que quienes salen en citas sean selectivos desde el comienzo de sus carreras de citas y que solamente digan "Sí" a sugerencias que parecen estar dentro de sus parámetros aceptados.

Es mejor salir con pocas personas que parecen adecuadas "en papel" que con docenas de personas que suenan "bien" pero nunca resultarán ser una buena pareja para ti. Salir en citas no es un juego de cifras – estás buscando una pareja para toda la vida, no 100 tazas de café.

Mito #2 – Las mujeres más inteligentes y hermosas se casan primero.

Cada vez que escuchamos un comentario como este, pensamos en las muchas de las mujeres solteras talentosas, inteligentes y hermosas que conocemos, que aún no han encontrado al hombre adecuado para casarse. Muchas de estas mujeres tienen amigas felizmente casadas quienes pueden ser vistas como menos atractivas, inteligentes o exitosas. Pero salir en citas orientadas al matrimonio no es un concurso en el cual el "mayor puntaje" gana el premio.

 Puede ser que una mujer realizada y atractiva reciba más ofertas para citas que algunas de sus amigas, pero muchas de esas ofertas pueden no ser adecuadas para ella. Y como su "lista" es más larga, puede que le sea más difícil encontrar a la persona apropiada. Una mujer que está saliendo en citas para casarse, debiera enfocarse en encontrar al hombre apropiado, y la duración de ese proceso no tiene ninguna relación con su belleza, inteligencia o talentos.

Dios creo una pareja para cada uno – rico o pobre, alto o bajo.

Mito #3 – Si hubiera más eventos sociales, yo me habría casado hace mucho tiempo.

Hoy, pocos matrimonios resultan de eventos sociales gigantescos. Eventos que tienen la intención de atraer la mayor cantidad posible de personas tienen pocos antecedentes de unir a las personas, porque los asistentes tienden a socializar con las personas que ya conocen. Incluso cuando alguien tiene la suficiente confianza para acercarse a alguien nuevo, la atmósfera es usualmente demasiado impersonal para que ocurra una verdadera conversación.

Para que los eventos de menor escala sean más efectivos, los organizadores pueden crear oportunidades para que las personas que no se conocen sean presentadas e interactúen, e incluir muchas parejas casadas que pueden proveer introducciones, discusiones y seguimientos posteriores al evento.

Muchas personas comenten el error de poner todos sus huevos en la misma canasta. No hay una vía perfecta para conocer a la persona adecuada. Tú no sabes si el mensajero que facilitará tu “encuentro” es tu mejor amigo, los organizadores de un fin de semana, tu compañero de trabajo, una casamentera profesional, o tu técnico de reparaciones. Aprovechando muchas oportunidades de hacer conexiones, aumentas la posibilidad de conocer a la persona con la que estás destinada a casarte.

Mito #4 – Si sales en citas por un largo tiempo, significa que realmente sabes lo que estás haciendo.

Siempre, antes de nuestras charlas, escuchamos a alguna persona soltera decir, "¿Qué me van a decir Sherry y Rosie que yo no sepa? ¡Yo soy un experto en citas!". A menudo esa misma persona se acerca a nosotros después y dice: "Ustedes tienen una perspectiva diferente que yo no consideré. Si fuera el "experto" en citas que pensé que era, no estaría luchando tanto como lo estoy haciendo ahora. No me gusta admitirlo, pero hay varias cosas sobre mí y la forma en que he estado saliendo en citas que necesito cambiar".

Siempre que hablamos a solteros que han estado saliendo durante un tiempo, los alentamos a adoptar un nuevo concepto, o una idea que han escuchado antes pero que no han probado, y a utilizarla como base para cambiar sus citas.

Mito #5 – Si las cosas no hacen “clic” en la primera cita, ustedes probablemente no son adecuados el uno para el otro.

En la primera cita, es posible que tengas una sensación de que ustedes “no son el uno para el otro”, si es que:

• No tienen valores y metas compatibles.
• Quieren cosas diferentes de la vida.
• Tienes un fuerte desagrado por la personalidad o la apariencia de tu cita.
• Es física o emocionalmente difícil para ti estar en la cita porque ustedes son tan diferentes.

Sin embargo, en la mayoría de los casos es virtualmente imposible saber tan temprano si una persona es adecuada para ti o no. Normalmente se requieren unas cuantas citas para darte cuenta si están empezando a conectar el uno con el otro. Cuando estés en duda, dale una segunda oportunidad. Muchas parejas están felizmente casadas hoy en día porque siguieron este consejo.

Particularmente, la atracción física a menudo toma tiempo en construirse. Muchos de nosotros tenemos una imagen idealizada de qué nos gusta, y cuando salimos con alguien que no encaja en ese ideal podríamos sentirnos inclinados a decir, "No me atrae" – y no salir más. Muchas personas nos han dicho que ellas decidieron darse unas cuantas citas más para llegar a conocer a la otra persona mejor, incluso aunque no se sintieron atraídos al principio, y encontraron que la imagen de la otra persona maduro en ellos. Este es un proceso relativamente corto; la atracción usualmente comienza a desarrollarse dentro de las primeras tres a cinco citas.

Mito #6 – Las primeras impresiones de una cita a ciegas siempre son correctas.

Es parte de la naturaleza humana que las personas no siempre son ellas mismas cuando conocen a alguien nuevo. Alguien que es lento para entrar en confianza puede estar más cómodo en un segundo o tercer encuentro. Otra persona puede ser extremadamente encantadora al principio pero revelar con el tiempo que es controladora, egoísta o grosera. Un mal día en el trabajo o un principio de resfrío pueden afectar negativamente el estilo de una persona.

Y luego están los errores normales que las personas cometen – meter la pata, hablar demasiado o muy rápido por los nervios, sentirse incómodo por alguna prenda de vestir inadecuada para esa cita en particular, o intentar impresionar demasiado a la otra persona. La verdadera esencia de una persona toma tiempo en transmitirse. Por esta razón, es una buena idea no apresurarse en juzgar en una primera cita.

Mito #7 – Si salimos por más tiempo, las cualidades que me molestan sobre la otra persona se resolverán.

Este es probablemente el mito más común que engaña a las personas que están saliendo. Ningún cortejo es completamente tranquilo. Sin embargo, cuando algo te molesta de la otra persona y no puedes aceptarlo, o resolverlo en un punto temprano del cortejo, es probable que no puedas hacerlo sin importar por cuanto tiempo continúes saliendo. Esto se llama "dar vueltas", y a menudo ocurre cuando la otra persona parece adecuada en todas las demás áreas, excepto en este punto.

Algunas personas tienen que experimentar esto unas cuantas veces antes de tomar conciencia del patrón en el que se encuentran. Cuando la persona adecuada aparece, los temas grandes o no estarán presentes o se resolverán rápidamente, y el cortejo será mucho más fácil.

Mito #8 - ¡La chica "perfecta" lo enderezará!

Este es un error peligroso. El cambio tiene que venir desde adentro. El matrimonio no es una "cura" para alguien que ha tenido problemas con su vocación, que no puede controlar su temperamento, que tiene problemas manteniendo un trabajo o ganándose la vida, que no piensa que es necesario para él tomar un medicamento para ayudarlo a ser más funcional, o que no puede manejar las responsabilidad del día a día.

Un alma "perdida" debe encontrarse a sí misma antes del matrimonio, no durante el matrimonio. Desgraciadamente, muchas personas creen que una vez que encuentran a alguien con quien casarse, ellos no necesitan ponerse en forma, e injustamente esperan que su pareja los "arregle". La mayoría de las veces, estos matrimonios son muy infelices o terminan en divorcio. Si has escuchado una historia rara sobre alguien que dio vuelta su vida después del matrimonio, es porque decidió hacerlo por sí mismo, independiente del apoyo emocional de su pareja.

Mito #9 – No importa si a la mayoría de tus amigos y familia no les gusta la persona que a ti te vuelve loca. Tú lo entiendes a él y tu opinión es la única que importa.

A una de tus amigas o parientes puede no gustarle la persona con la que estás saliendo por un conflicto de personalidad. Sin embargo, cuando varias personas que se preocupan por ti sienten que hay un problema con tu pareja, ellos pueden estar viendo algo que tú no puedes ver, debido a tus emociones, atracción, u orgullo.

En tal caso, es una buena idea mirar con mayor detención lo que está ocurriendo. Observa a tu pareja en distintos escenarios, ten discusiones más significativas sobre temas problemáticos, explora el origen de la otra persona, y salgan juntos lo suficiente para conocerse realmente antes de tomar cualquier decisión sobre el futuro.

Mito #10 – El amor lo conquista todo.

El mito de que cualquier cosa puede arreglarse si dos personas se aman ha llevado a demasiadas personas a caer en matrimonios incompatibles. Él quiere vivir en Israel, ella prefiere California; él quiere ser más observante religiosamente, pero ella no está lista para dejar la pizza con pepperoni; él quiere que su esposa se quede en casa mientras los niños son pequeños, pero ella desea continuar con su carrera.

Algunas parejas deciden comprometerse primero y arreglar los detalles después. El problema es que dado que estos objetivos de vida a menudo son esenciales, no se transan fácilmente. Si se mantienen sin resolver, pueden transformarse en una fuente recurrente de conflicto para una pareja, y son una invitación para romper un compromiso o para un divorcio. No importa cuanto se quieran dos personas, si no pueden ponerse de acuerdo en diferencias significativas, expectativas de estilo de vida, o sueños para el futuro, ellos probablemente no van a durar juntos un largo tiempo.